Procura-se um tapete voador

Voltei ao mundo do maravilhoso e do fantástico.
Livre que estou este ano da obrigação de racionalizar tudo, comecei a ter saudades do meu tapete voador.
Não me tinha dado conta (a infância já vai ficando tão atrás) que adorava as histórias que envolviam um tapete voador.
Recordei-me disso aqui há uns anos, no momento de relaxamento de uma aula de yoga, em que o professor nos convida a imaginar-nos num lugar de sonho, de conforto, numa situação muito aprazível...e eu dou comigo num tapete voador. Não me apercebi logo do que se passava. Primeiro vi ao longe umas torres invulgares - do Kremlin ou dos Palácios do Mundo de Aladino - e, à medida que se aproximavam, apercebi-me que as via de cima, que as sobrevoava. E depois lá me vi sobre o tapete, com uns olhos grandes de conhecer - escuros, como nos bonecos da Heidi - e uma melena preta a ondular com o vento.
Fiquei surpreendida. Saí daquela aula muito menina.
Mas arrumei de novo o tapete na área das memórias/fantasias e a calquei tudo com a brutal dose de realidade racional-o-capitalista de que me tenho servido em doses industriais.
Até chegar ao momento presente.
Se é para aproveitar para viver sem espartilhos, é o momento de voltar a usar o tapete.
Comprei uma edição dos Contos das Mil e Uma Noites, que, na realidade, nunca tinha lido (pelo tamanho da edição nem a 500,5 devem chegar os contos) e deixei-me embalar nas histórias fantásticas que não carecem de lógica, que me transportam ao mundo da minha infância, dos olhos grandes de aprender, da boca aberta de sorver emoções, sem explicação, sem necessidade, sem quê nem porquê. Só assim. Porque sim. Tão assim.
Ainda não cheguei a nenhum tapete (mas já encontrei dois génios, não em lâmpadas, mas em panelas) e muita, muita magia. Em contos que se desdobram como matraioskas (a expressão não é minha, é do prefácio da obra, mas é tão ela) passeio por maldições e encantamentos, feitiços e transmutações e tudo, tudo é possível. Tão facilmente possível.
É um deleite! Expressão que irrompeu da minha leitura, assim, sem mais aquelas. Uma palavra arrumada há quase tanto tempo como o tapete.
Talvez porque desejo e procuro o tapete, o dia hoje foi dado a céus. Deslumbrantes, espantosos, maravilhosos e fantásticos. Para viver à força toda, sem necessidade, quê nem porquê.
Tão bom!

Preparando improvisos

Hoje concluí que tenho uma boa capacidade de improvisação, sobretudo quando sei exactamente o que vou fazer e dizer.

Do romance da própria vida

"(...) poderíamos deduzir que os humanos são, acima de tudo, romancistas, autores de um único romance cuja escrita demora toda a sua existência e na qual reservam para si o papel de protagonistas. É uma escrita, isso sim, sem texto físico, mas qualquer narrador profissional sabe que se escreve, sobretudo, dentro da cabeça. (...)" (p.8)

Montero, Rosa, A Louca da Casa, Porto, Livros do Brasil/Porto Editora, 2017

O hábito em que habito

Qual super heroi quando enverga o seu traje, eu, com um fato de desporto, sinto-me uma atleta.
E foi um fim de semana de manhãs passadas a caminhar junto ao mar. No meio do intenso nevoeiro a linha da água era pressentida pelo som e pelo odor a maresia e, quando mais distraída, pelo sentir da água nos pés.
Ao chegar à cidade, aquela montra espelhada do banco estraga tudo: então não é que a adiposidade situada na zona abdominal ainda lá está?
Maldita realidade! Eu sentia-me tão bem até ao espelho...

Se tembro? Tembro, pois!

Novo ano escolar!
Fiz de tudo para não me entusiasmar. Eu sei que me vou desiludir; que os homens de negro do educamento vão matar a maior parte das iniciativas...que tudo vai ficar aquém e com muito menos encanto...
Mas hoje disseram-me quais vão ser as minhas turmas. E desde aí eu não paro de pensar no juramento de fidelidade nas últimas aulas do 7ºB, na mudança que houve no 7ºC e nos progressos, ainda que pequeninos no 7ºE. Eles vão ser todos outra vez meus alunos. E se eles esperarem de mim metade do que eu espero deles já a responsabilidade é muita. E eu quero muito corresponder a essa responsabilidade.
Quero ser diferente, não posso ser indiferente.
Estou ali a consultar e a folhear muitos, muitos livros. Na minha cabeça fervilham as músicas e filmes que podemos usar nas aulas...
Eu não devia, eu sei que não devia, mas eu nunca gostei de fazer o que devia, sobretudo se não perceber a relação entre o deve e o haver.
E vai haver, eu sei que vai haver uma contabilidade positiva naqueles olhos adolescentes que até querem aprender e sobretudo que sabem que eu os oiço e os adoro.
Eles sabem, eu sei e os outros também sabem e é isso que lhes doi.
Paciência. ponham pomada. Porque para mim vale tudo a excitação em que estou desde a manhã e as saudades que tenho dos meus meninos.
Vou tentar, no entanto, viver de outros projetos fora do espaço de Cister, da alçada da Escola D. Inês que, de história tão infeliz, exala muita amargura.
Até pensei em fazer piqueniques e passeios com a minha gente!
Obrigada, meu Deus por me permitires ainda viver estas alegrias, rasgando o receio em que tento proteger-me.
Feliz Ano Novo!

Amanhã começa o NOVO ANO escolar

Parar é...

Este tempo, em que parece não se fazer nada, é de uma importância extraordinária!
Foi de há dois anos para cá que comecei a ser alertada para este facto: precisamos de tempo sem fazer nada para podermos fazer mais coisas.
Parece um paradoxo, mas, quando temos muito que fazer, o melhor é parar.
Descobri-o à força, quando parei, em suores frios e tremuras, em sentimentos de desespero e incompetência, submersa em culpas por precisar de descansar quando tinha tanto para fazer.
O organismo ameaçava desligar-se, recusar-se a trabalhar; cada tarefa era uma chicotada no meu orgulho profissional. Como condenada, arrastava as tarefas como bolas de ferro presas nas grilhetas de ambos os tornozelos. O que aquilo me doía, Deus meu!
Derrotada pelo trabalho como invenção do Homem, foi noutra invenção do Homem que encontrei alívio: antidepressivos, durante mais de um ano.
Mas isso não chegava. Isso era mais uma prova da minha incompetência.
Procurei ajuda. Externa. Creio que fui muito bem assistida, mas...tudo vinha de fora para dentro, quando teria de ser o movimento inverso.
Agora sei que assim é.
Através do Mindfulness, da Yoga e do Tai-Chi, fui compreendendo o que era simples, o que esteve sempre aqui, a simples chave de que respirar da forma correta afasta o medo e coloca tudo no seu lugar. E coloca-me a mim no meu lugar. No lugar da consciência, da decisão, da autodeterminação.
Só por respirar sou dona de mim?
Só por respirar sou dona de mim!
Tento não embarcar nas teorias da conspiração de que a sociedade capitalista nos cria as doenças para nos vender os medicamentos, nos cria as angústias para querermos aliviar o stress e a culpa em jornadas de consumismo, nos cria a ideia do sucesso material para nos manter presos a isso na infindável cadeia de trabalhar-para-ter-dinheiro-para-comprar, cada vez mais, de trabalhar-para-pagar-o-crédito-que-contraímos-para-comprar-aquilo-sem-o-qual-estaríamos-incompletos, porque somos aquilo que temos e nunca somos(temos) o suficiente.
E a pressa, o desespero, impedem-nos de respirar e de assim nos colocarmos de novo no lugar. No nosso lugar. Que sempre foi nosso.
Vem-me à memória o método do filósofo-educador Sócrates: a maiêutica. Está tudo aqui. Sempre esteve. Viemos equipados com tudo o que precisamos. Afinal não precisamos de mais nada. E, provavelmente, de mais ninguém.
A volta que eu dei para concluir que as relações humanas, sobretudo as de amor e posse, me fazem mal, me fazem sofrer!
Será que a invenção do amor romântico também faz parte da conspiração? Para nos sentirmos sempre frustrados? Incompletos? Insatisfeitos? Menos do que devíamos ser?
O dever ser. A normalidade. O padrão. As expectativas.
E agora é Buda que entra nesta conversa: se não houver expectativas não há desilusões.
Mas todos temos expectativas. Ou não? Também nos foram criadas?
Olho horrorizada para a omnipresença na nossa vida daquela pergunta sacramental: O que queres ser quando fores grande?
Porque temos de querer ser qualquer coisa? Porque temos de forçar, de nos esforçar? Porque não deixar acontecer?
Está tanta coisa em ebulição aqui dentro!
Parece que fiz tudo errado até agora. Na realidade fiz o que pude e o que sabia.
Não posso culpar-me. Não posso culpar-me.
Tenho de seguir.
Tenho apenas de fluir, de sentir, de intuir. De fazer aquilo que sempre pude fazer, mas cuja capacidade foi obliterada pela programação de que fui alvo: tenho de saber o que quero e trabalhar para conseguir o que quero. E como as expectativas são altas, a realidade fica aquém; ou o sucesso torna-se num vício e a corrida nunca para, porque parar é morrer.
Ou será que parar é viver?